孤独和幽默一齐歌唱

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晚上z找我聊天，自大一用古老的通信方式写了几封信后，很久没z的消息了。没想某天还会来这块冷僻的地方读我的博客，想不到。晚上看了看从前的日志，自感哀怨的不行，丢人啊。

很久没那么贫嘴了，自从一系列事情发生以后，多少时间，我都很严肃，很抑郁，上一次那么贫，那么开心的时候是何年何月呢？大概还停留在2007年的秋天吧。2008年，看到y，我还是很开心，但是已经没有开那些荒诞不经的玩笑的动力了，2008秋天的时候，y说 已经不敢正眼再看我的眼睛了，因为充满了仇恨。的确，我也不知道自己哪来那么大的火气。。经过一个冬天的挣扎，昨天晚上忽然无厘头地奔来那么多奇思异想的灵感，让身体里的幽默细胞全部复活了。

 总而言之，欺负女生的确很开心 哈哈哈哈.........

    回忆里那年我是一个很搓的小孩，没有和女生交往的一点经验，每次看到女生都会脸红心跳。z一直是我印象里不错的女孩子，高中里，z用‘崇拜’的眼镜望着我（自恋下吧？至少是很友好，恩），曾在3000米的运动会上为我加油，曾经一起很开心的打过羽毛球。6月24日我们班同学一起喝酒的时候，坐在我边上。不过高中时代，那时傻不拉机的我的确单纯的夸张，鸡毛蒜皮的事情，时隔4年，居然记得清清楚楚。暑假里我第一次给z发了忐忑不安的短信，那是在云石山村里一个云雾弥漫的下雨天，一个小旅馆里。发一个短信我都觉得紧张，真是无以复加地丢人。确实，高中那个封闭的时代，我一直为自己不会和女生交往而殚精竭虑。我知道，自己是一个不帅的人（直到大学才无奈的承认，我的确是周围一群人里最丑的一个。。。。），所以也逃脱不了面红耳赤的尴尬。7月底的一天，我鼓起勇气，借着从杭州买书的借口，从杭州书店里带了几本书，大热天骑着一部很破的车，从杭州赶到闻言的江堤上看z。那个热气腾腾的午后，z从江堤的那头提着一瓶汽水过来了。我和z说了没几句话，很兴奋地喝光了汽水瓶里的液体。我知道自己表现的很搓很拘束，但是回家的路上我比谁都开心。8月5日，也就是麦莎台风降临的那个大热天。我又一次满怀紧张地出发了。早上天空飘满了一往无前的彩霞，我和2同学一路跑到了江堤边的闻堰镇，带着z一起去爬石岩山，下午又去老虎洞山打扑克。我记得那天我身上飘满了夸张的汗臭，虽然z没说什么，但回家自己都觉得非常囧。z和我没多说什么话，对一个同学印象感觉倒是不错，还说他像吴奇隆。同学的邻居叫z仙姑，囧。。。回家我们遇到了麦莎台风，雨幕从对面的石岩山头席卷过来，打在脸上像被机关枪扫射一样。回到家的时候台风已停了，妈的，我们被整个台风的雨刷了一遍。9月5日去上海前的最后几天里，在我的强烈骚扰，软磨硬缠下，z又同我爬山了。z带着她妹妹，对熟悉的女生，我很拘束，对陌生的女生更加说不上什么话。回头z的妹妹和z说我不喜欢她，我心里囧意盎然，我想 她大概不会理解我当时有多么搓吧。我记得那天还有一个和尚，和z谈了什么‘魔幻式的爱情’，我在山下等了半天。囧，还真有点嫉妒。

  转眼大学，初到大学的时候，我非常寂寞，于是没日没夜地和z发短信。还记得班里的zxm硬说我有女朋友，说我很执着，囧，我真的没有........ 不过，我想，我的确是一个耐不住寂寞的人。那年是，现在还是。当周围的人都有了女朋友之后，心里很失落，每天我感到孤独以及和女生交流的困难。这的确是一个心理障碍。一直到遇到y前，这些都没有改观。大一的寒假，我心里达到了最深的低谷：我感到自己价值的一无所是：大学里我成绩差，能力不强，长的又矮又丑，不会和女生交往.....虽然，阿q精神来的非常容易，但是我的确没法把心态放的那么平和，记得高中里，我虽然很多地方很搓，但似乎也是一个明星式的人物。那年寒假我好不容易约到了z，一起逛了杭州。我还是照例地紧张，这种丢脸的感觉比以前还严重。我们在西湖边上从上午逛到下午，话不多，中午饭都没有吃，2点就回去了，太囧......我记得回家的路上我坐在四桥边上，呆呆地望着远处气雾里的江水--------真tmd太搓了.....

转眼四年，里面有无数的事情可以打击我，我也曾被打得落花流水，一蹶不振。颓废像是漫长的冬天，笼罩了我。z很多年不联系了，大一我把发短信的对象交给了h，h后来也觉得厌烦了。我只是想找一个感觉还不错的女生帮助扶持这颗懦弱的内心，让我不至于在那些黑漆漆的夜晚颓废地死去活来。那时我的确没有什么奢望，我觉得她们都太优秀了。直到遇到了y，才有了一点追女生的自信。2年的时间里，发生了许多事情，一半让我倍感温馨，一半让我痛苦颓废，最初的半年是我最快乐的一年，y也说那是最单纯，最快乐的时光。但我也确实恨着y，就算不是恨y，至少我对那些事情感到愤恨，他们手牵手出现在校园的时候，我心里真是不是感觉，心里还浮现着2次她说喜欢他的时候，那种冷漠和坚硬的态度。让我痛苦异常，在07年和08年的年末，我两次失眠了48小时。这些时间里，野性的力量在心里越来越强大地爆发，而不是以前的哀怨了。虽然，我心里还是为y留了一个美好的位置。

 我已经不是当年那个单纯的小孩了。我知道去打量周围人的性格和心理，能猜得到一些人心里在想什么。知道一个男人应该负起很多责任，知道在女生面前，不应该表现的那么幼稚，知道我应该和他一样，心理沉稳的像石头一样，知道软弱和善良只会被人欺负，要对恨的人狠，好的人好。虽然每当她们可以正眼毫无愧疚地望着我的时候，我觉得我还是太幼稚了。是不是我哪天也会有那么深的城府，再做卑鄙的事情的时候还能那么问心无愧。的确，未来是未知的，我讨厌乱打保票，乱下承诺。

在四年的尾巴上，我不那么自卑了。y说我不丑，虽然很多人不那么说。我想，这也并不重要。至少大学里我有很多朋友，可以在最困难的时候，给不少帮助，如果在最痛苦的时候，没人陪我喝酒，我会变成怎样？我觉得这些安慰足够了，我想我不是以前那个懦弱的我，至少没有那么懦弱。每年生日的时候，生日祝愿贴居然都可以上学校bbs十大新闻第一，我又一次成为一个有点小名的人，又一次出现了很多a认识我，我不认识a的局面，虽然没有和高中一样辉煌。

一路走来，回忆遥远的往事，还是倍感温暖。让我不无感慨地总结单纯的幸福，也非常遗憾的明白不能那么简单地活着，因为世界是复杂的。无论如何，过去都是美好的，即便也给我带来过痛苦。我还会做一个执着的人，不断地去追逐自己的梦想。我很庆幸 勇气和梦在大学的最后一年又回归到了我身上，虽然我已经不是当年的我了。和周围很多人比，我知道我还有太多地方要超越，但是，我看得到希望。我还相信爱情，虽然爱情也许就是骗局，我还有被骗的热情。我也相信事业，虽然理想有可能是幻想。我还是做着大梦，希望有一个心还不错的女孩子，可以结束漫长而坎坷的感情道路，也希望有一个充满热情的团队，可以一起去实现那些遥远的梦想。

再见了，和过去做个道别，感谢那些失败和坎坷的道路，该狠的狠，该忍的忍，该稳的稳。我会记住信条，继续前进，带着原来偏执的的热情和不可理喻的执着。带着铁一样的原则和毅力，做一个让自己感到光荣的人。